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Georges est allé rendre visite à son voisin japonais
qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital,il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement
les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque exorbités, et cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Le japonais soupira et mouru .
Ces dernières paroles restèrent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement, Georges s'approcha de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances',les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir,Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : 'Mais ... que veulent-elles, dire ?'
Et la veuve de traduire :
TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient
de signer un contrat juteux décide de se payer
un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un
alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,20 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur?
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30
cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20
cent, total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment
est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma
femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier!
Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une
seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu
plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je
continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis
dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a
l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de
clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman,
_PS :_ je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en
périphérie de la ville. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coup d'oeil appuyés dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose:
"Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur,Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser..."
La religieuse lui répond en souriant:
"Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout
entendre!"
"Eh bien voilà," commence le taxi, "j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une
fellation par une religieuse..."
"La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
"Eh bien," dit-elle, "voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?"
Tout excité, le taxi répond:
"Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!"
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte... La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le
fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa
destination, il tombe en larmes.
"Pourquoi pleurez-vous comme ça?" lui demande la religieuse.
"Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!"
Et la soeur lui dit alors:
"Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je
m'appelle Gilbert et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!"
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
il faut être :
1. Ami
2. Compagnon
3. Amant
4. Frère
5. Père
6. Maître
7. Educateur
8. Cuisinier
9. Charpentier
10. Plombier
11. Mécanicien
12. Décorateur
13. Styliste
14. Sexologue
15. Gynécologue/obstétricien
16. Psychologue
18. Psychiatre
19. Thérapeute
20. Audacieux
21. Organisateur
22. Bon père
23. Très propre
24. Sympathique
25. Athlétique
26. Doux
27. Attentionné
28. Galant
29. Intelligent
30. Drôle
31. Créatif
32. Tendre
33. Fort
34. Compréhensif
35. Tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Capable
39. Courageux
40. Déterminé
41. Fiable
42. Respectueux
43. Passionné
SANS OUBLIER DE :
44. Faire souvent des compliments
45. Adorer le shopping
46. Ne pas faire des histoires
47. Être très riche
48. Ne pas la stresser
49. Ne pas regarder les autres filles
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. Faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. Bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. Lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
IL EST TRES IMPORTANT DE :
53. Ne Jamais oublier : *anniversaires *fiançailles *mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec
le
Premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix !
Samedi 16, nous sommes allés à la fête d'anniversaire d'un ami à Joël qui fêtait ses 30 ans. La soirée était déguisée sous le thème de nos chanteurs et chanteuses préférées. Evidemment, pour Jojo, c'était Bob. Le voici donc à l'image le temps d'un Karaoké...
Un parisien a repéré une maison de campagne
en Alsace et sapprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur
:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se
faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont
chamais biqué qui que ce soit ! Tenez, che vous propose un druc, che vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous bique, la maison che vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme
vidé !
- Verdammi noch a mol ! !! Elles vous ont biqué ?
- Oh non ! Elles ont été
sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ?
Cela se passe dans une cuisine tôt le
matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande :
- Fais-moi l'amour là tout de suite !!
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de
la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs
qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup
?
- Oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs est cassé.
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